dildöken

bir gün ingiliz, fıransız ve temel birlikte golf oynamaya karar vermişler.
fıransız "golf oynamak için bir top, bir sopa, bir de delik olması lazım" demiş.
ingiliz "bende sopa var" demiş.
fıransız "bende de top var" demiş.
temel de "ben oynamıyorum yaw" demiş.

eylem

Karı-Koca Dialogları
ADAM - Çorabım nerede?
KADIN - Bilmiyorum, hiç aramadı.
ADAM - Kusura bakma sevgilim, ben çıplak ayakla hiçbir espriye gülemiyorum.
KADIN - O zaman çorabını giy, zira ben espri yapmaya devam edeceğim.
ADAM - Bulabilsem giyeceğim.
KADIN - O halde çorabını bulunca haber ver.
ADAM - Son kez soruyorum çorabım nerede?
KADIN - Hayatım çorabını rehin almışım gibi davranma. Ne bileyim ben? Aynı evde yaşamaya başladığımızdan beri sen hep bu soruyu sorarsın ve ben hep aynı yanıtı veririm: Çoraplarının takipçisi değilim.
ADAM - Ama ben değişik bir yanıt alma umudumu umutsuzca sürdürüyorum.
KADIN - Çoraplarını birbirine sokup top yaptıktan sonra evin en ücra köşesine atmaktan vazgeçsen daha iyi değil mi?
ADAM - Lütfen şu çorap brifingine bir son verebilir misin?
KADIN - Bu telaşının sebebi nedir acaba?
ADAM - Geç kaldım.
KADIN - Nereye?
ADAM - Gitmem gereken yere.
KADIN - Neresi orası?
ADAM - Bilmiyorum.
KADIN - Bilmediğin bir yere nasıl gideceksin?
ADAM - Tarif üzerine.
KADIN - Gürbüz?
ADAM - Efendim?
KADIN - Ne oluyor?
ADAM - Yok bir şey, çorapsızım ve geç kaldım, hepsi bu.
KADIN - Kiminle buluşacaksın?
ADAM - Bilmiyorum.
KADIN - Bilmediğin bir yerde tanımadığın birisiyle buluşmaya gidiyorsun?...
ADAM - Evet. Ayrıca çorabımın da nerede olduğunu bilmiyorum. Bugün hiçbir şey bilmiyorum.
KADIN - Gürbüzcüğüm sinirlenmeye başlamamın senin için bir sakıncası varmı?
ADAM - Hayır yok, zaten ben de sinirliyim.
KADIN - Nereye gidiyorsun be ADAM?!
ADAM- Bir okurumla buluşacağım. Beyoğlu nda bir kafede.
KADIN - Okurunla ha? Bir tahminde bulunmak istiyorum izninle, bu bir KADIN değil mi?
ADAM - Bilmiyorum.
KADIN - Bir şeyi de bil be ADAM!?
ADAM - Bana ikinci kez "be ADAM" dedin. İstersen üçüncü hakkını kullanma!
KADIN - O zaman sen de biraz daha açıklayıcı konuşmaya başla istersen. Mesela bu okurunun adı ne?
ADAM - Nurten.
KADIN - Adı Nurten ama sen KADIN olup olmadığını bilmiyorsun?
ADAM - Canım sadece isimden bunu anlayamazsın ki. Benim bir arkadaşım vardı mesela ismi Gülten di.
KADIN - Ve erkekti öyle mi?
ADAM - Hayır kadındı ama bir sürü erkek adaşının olduğundan söz etmişti...
KADIN - Gürbüz sabrımın sınırını merak ediyorsan hemen seni aydınlatayım, tam oradayız. Yani bir adım daha atarsan sınırdışı olacaksın haberin olsun! Nerede tanıştınız bu kadınla?
ADAM - Henüz tanışmadık, tanışmaya gidiyorum işte.
KADIN - İyi de tanışma isteğini bir şekilde belli etmiş olmalı değil mi? Yoksa sen hiç bilmediğin birinin seninle tanışmak istediğini nereden bileceksin?
ADAM - Bu kız ya da erkek, her neyse, bana sürekli mail gönderiyordu ve hep tanışma isteğini dile getiriyordu, sonunda ben de tamam buluşalım dedim.. Olay bundan ibaret.
KADIN - .....Güzel.
ADAM - ...............
KADIN - Bir kafede ha?
ADAM - Evet.
KADIN - Hoş bir kahve kokusu... Beyoğlu nda olduğuna göre, entelektüel bir hava... Belki uzaktan duyulan bir pipo aroması... Dipten gelen enstrümantal bir etnik müzik... Ve bir yazarla bir okurun tadına doyulmaz edebiyat sohbeti.
ADAM - Çok güzel anlattın, bir tek şey dışında, çorapsız bir yazarla bir okurun sohbeti.
KADIN - Akşam da bir bara gidersiniz herhalde.
ADAM - Saçmalama.
KADIN - Ne var bunda canım? Daha Nurten in KADIN olup olmadığı bile belli değil.
ADAM - ...Başka temiz çorap da yok, Allah kahretsin.
KADIN - Canım bu kadar sıkı giyinmene gerek yok zaten. Belki de yakında soyunacaksın.
ADAM - Nasıl yani?
KADIN - Nurten kadınsa yani!
ADAM - Biraz abartmıyor musun?
KADIN - Sevgilim eğer uygun bir yer bulamazsan buraya getir, ben anneme giderim ne olacak?
ADAM - Karıcığım ben bir yazarım ve bir okurum benimle şahsen tanışmak için yoğun bir çaba harcadı. Ben de sonunda tanışmayı kabul ettim, bütün mesele bundan ibaret, lütfen bilimkurgu hikayeleri anlatma!
KADIN - Tabii canım tabii... O yüzden bir saattir gözünün önündeki çorapları görmüyor ve boncuk boncuk terliyorsun.
ADAM - Hani çoraplar? Aaa... madem çoraplar bir saattir senin elinde niye aratıyorsun bana?
KADIN - Özür dilerim hayatım... Ben şimdi çorabını pencereden aşağı atıyorum, sen giderken alır yolda giyersin.
ADAM - Dur be KADIN!
KADIN - Güle güle ahlaksız ve çorapsız yazar!!!

Lider

güzeldi tşk..

nehir1824

çok komik yahu

eylem

heyecan var mı heyecan
-olmaz olur mu abi, yusuf yusuf yani
-bi şey olmaz, sana en cix ameliyatımı yapcam
-ameliyatın cixi mi olur?
-sana özel bu. ayaklarım tavana bağlı şekilde ameliyat etcem seni, tarihe geçcez olm
-neee ! manyak mısın yaa? olmuyom abi ben ameliyat falan
-şaka olm şaka
-başlicam ama ha.. ameliyat öncesi adamın yaptığına bak
-euehue, yat bakm şuraya
-sırtüstü mü?
-yoq, yüzüstü, hafifte ###### şöle kıbleye doğru
-niye domalacak mışım?
-ya olm saçmalama, uzan şuraya sırtüstü, dötten ameliyat olacan sanki
-şşş, hemşire hanımların önünde, ayıp oluyoo
-onlar yabancı değil
-bana yabancılar ama
-neyse, urten hanım, hastayı ameliyata hazırlayın
------
-tamam, hazır hasta doktor bey
-olm necmi, mayışmışın sen
-ya bi git olm, çakır keyfi olmuş gibiyim
-euhue, ne güzel işte, içmeden sarhoş oldun
-ne zaman bayılacam ben?
-bayıltmadan ameliyat olcan sen
-nasıl yani
-bilincin hafiften yerinde olcak.. olm sıkılıyorum ameliyat esnasında, az muhabbet ederiz diye böyle yaptım
-abi sen harbiden manyaksın haa
-daha önce denedim, bi şey olmadı
-bismillahirrahmanirahimm
-bak ne güzel imana da geldin
-tövbe tövbe
-evet, başlıyoruz, neşter lütfen
-napcan neşteri
-dişimde et kalmış, onu temizliyecem. Necmicim, ameliyathanedeyiz, kebab salonunda değil.
-sence ne yapabilirim neşteri?
-olm kesecen mi beni diri diri?
-yoq, önce tırnaklarını sökcem, sonra tırnağın altındaki ete tuz sürcez. önce eziyet, sonra vahşet yani. fantazi yapalım demi az
-ya niye ben allahım niye?
-olm saçmalama, acımıyacak diyorum sana
-bak, eğer bir pislik yaparsan, yengeye tüm yaptığın pislikleri anlatırım
-hıng ! olm sus, hemşire hanımların yanında
-Hani yabancı değildi ulan onlar
-tamam olm söz, acımıyacak . haftaya halı saha maçı var hasanlarla, o maça yetiştirmemiz lazım seni
-abi bana su kaynatan araba muamelesi yapma
-euheuhe, tamam olm kıpraşma, başlıyorum
carkkkkrkkkrkk ( derinin yarılma efekti )
-abi bi hoş oldum, böyle sanki içim açıldı, bi huzur doldu
-tabi olm, açtık kalpten mideye kadar.
-harbi mi?
-hı hı .. falla kanka senin için kararmış, canını sıkan bir şey var
-hadi ya
-evet bak şurda, midenin sol tarafı kap kara olmuş. du bakm .. hımm. 3 vakte kadar bi haber alacaksın
-olm kafa geçme, kahve falımı bu bee
-euheuhe, yoq olm, gayet normal herşey.. şimdi damarları kontrol edelim .. evettt, i.nelik yapan damarı buldum
-napcan ona?
-söküp atcam, yerine kı....ndan. alacağımız bir damarı koycaz
-yoq ben aldırmam kı...mdan damar falan
-ya olm bi git, damarı açcaz şimdi. bi şeyci kalmıyacak
-hnagi damar bu
-kalpten aorta giderken ilk köşeden sola dön, ilerde ufak bir kılcal damar var, orda kime sorsan gösterirler
-kaan !
-olm sanki sölesem bilcen. damar işte . hepsi aynı
(hööönngghghgrtrt )
- zuhuahuaa
-ne yaptın olm
-bi şey yapmadım. hafiften mideni sıktım bıraktım
-deli misin olm niye kurcalıyon midemi
-ehuehue, bayılıyom bu harekete, kusacak gibi oluyon dimi lan
-hay senin yapcağın ameliyatın.. emi
-bak kanka, hazır açmışken başka istediğin bi şey var mı?
-he, mideyle karaciğerin yerini değiştir sana zahmet.
-niyeki?
-moda abicim moda, hiç modayı takip etmiyo musun?
-falla değişirim ama biraz zaman alır
-ya abi bi git işine, hadi kapat da gidelim, akşam bizdesiniz, ona göre
-tamam tamam, dur tel açayım hanıma
... dıııttt dıııtttt
-(Alo, Nalan, napıyon güzelim .. hiç, bende aldım necmiyi altıma, midesiyle falan oynuyom .. bak ne diycem, akşam necmilerdeyiz, ben çıkışta seni alırım .. hadi öptüm ...)
-tamam necmi, sizdeyiz akşama
-iyi iyi .. hadi abi, kapat şurayı, hava doldu içim şerefsizim
-aslında mideyle karaciğerin yerini değiştirme fikri fena değildi ama .
-kaan !!
- euheue, tamam lan tamam, kapatıyom[/size]

tuse

Dogan In Yencesi

--------------------------------------------------------------------------------

Temel ormanda agaç kesiyormus, o sirada çevreciler de ormanda yürüyüse çikmislar, Temeli bu vaziyette görünce bir güzel pataklamislar...

Temel üstu basi perisan halde köye dönerken Dursun a raslamis.
Dursun:
-"Ula Temel hacan bu hal ne böyle?" diye sormus,
Temel de:

-"Ormanda agaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Dogan in yencesini bozmisum diye dövdü peni, halbuki ne Dogan i taniyruuum, ne de yencesuni.."

tuse

çok şey pileydü!

--------------------------------------------------------------------------------

Temelle İdris meyhaneye girdiler. Rakılar geldi...
Yarım saat sonra İdris sordu:
-Söyle pakayum, bir bir daha ne eder?
-İçi dedi, Temel.
İdris bıçağını çekip Temeli vurdu.

Karakolda komiser gürledi:
-Arkadaşını neden öldürdün?
İdris içini çekti:
- Çok şey pileydu!

laplace

müslüm gürses - ben şimdi düşünebildigime göre varım tabi.
okan bayülgen - bunu birisi daha söylemişti baba
müslüm gürses - olabilir, bizden duymuş söylemiştir mümkündür o da bizim kardeşimizdir.
**************************
müslüm gürsesin zamanında onlarca hayranı varken o dönem pavyonda çalışan muhterem nurla evlenmesini idrak edemeyen bir muhabir ve müslüm baba muhabir
neden evlendiniz?
müslüm baba: "yalnızlık allaha mahsustur!"
muhabir: hayır! yani beklenmedik bir anda evlenmiştiniz! onu sordum!
müslüm baba: "taşın kalbi yoktur. ama onu da yosun sarar"
muhabir: !??!!* eee.. ııı... şey... yani neden muhterem nur?
müslüm gürses: "muhterem hanım nur gibi muhterem bir kadındır!"
muhabir: ?!!?? eeööö...
***************************
reha muhtar-muslum bey, van kedilerine sizin muziginizi dinletiyorlarmis. yorumunuz nedir, efenim?
muslum gurses- eeee, burdan butun van kedilerine selam ediyor onlari opuyorum.
***************************
bir konserinde paramparça'yı söyledikten sonra seyircilere: "yaw kasedim çıkalı daha iki gün oldu hepiniz ezberlemişsiniz parçayı helal olsun"
***************************
hakan taşıyan ilk çıktığında "arabeskin yeni peygamberi benim" diye bir açıklama yapar. müslüm gürses'e de bu açıklama hakkında ne düşündüğünü sorarlar.
cevap: -ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum

eylem

Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz?
Millet olarak Dünya'da kaybolma kompleksimiz mi vardir? ))))))))

-* Neden insanlar birbirlerine sarilinca sag-sola sallanirlar?

- *Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir
uygulama ile ögrencile cezalandirilirlarda "4 dogru bil, bir dogru
da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

-* Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar ögretmene
"ögretmenim" diye seslenirken altinci sinifta bir anda "hocam" diye
seslenmeye baslarlar?

- * Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca
kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir yoksa ondan
tirstigimiz için midir?

-* Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönücem" yazar, ne zaman gittigini nasil anlariz?

-* Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün
insanlarin izledigini sanirlar ? Örn: Şu anda 70 milyon kişi bizi
izliyor...

* Neden gözlerinden öperim denir?
Kimse kimseyi gözünden öpmüs müdür?

- *Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir. "Bir
avci vurdu beni, bin avci beni yedi" gibi sözler esliginde kendinden geçen baska milletler var midir? (KOPTUMMMMM........))))))))

- *Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz
gördüklerinde"inanmiyorum!" derler.
inanilmayacak olan nedir?

- *Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?

- *Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe" neden
"indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mi binilir? Bir terslik yok mudur? *

*
*** Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul
etmiyorum" seçenekleri vardir? O kadar parayi bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan sonra "kabul etmiyorum" seçenegini
isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?

- * Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep "ti"dir?
Bulmacalari hazirlayan arkadaslar hiç "ti" diye ses çikaran boru görmüsler midir?

-*Ipana 7 reklamindaki kiza "Ne zamandan beri Ipana 7
kullaniyorsun?" diye soran doktor, Ipana 7'nin yeni bir ürün
oldugunu ve reklamdan sadece birkaç gün önce piyasaya çiktigini bilmemekte midir?

- *Neden futbol takimi olan Ajax "Ayaks" diye okunur da temizlik
ürünü Ajax "Ajaks" diye okunur?

- * Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" di ye yazilir? Hipokrat yemininde "arabami temiz kullanacagim" seklinde bir madde mi vardir?

neden ?

neden ?*

ALEXX

Türküm Ama Bilmiyom Valla N Kadar Doğruyum... Bunlari Bende Yapiyorum Sonuçta...