aSi MeLeq

Alıntı:

- çocuğunuz elimde + hangi elinde ehüehüehü...

hepside çok güzel yaa,koptum
ellerine sağlık cnm

^^CeM^^

hepsi çok güzel ellerine sağlık

a$iik_lp

Life Begins @ 80?

An 80-year-old man is having his annual checkup. The doctor asks him how he's feeling. "I've never been better!" he replies. "I've got an 18-year-old bride who's pregnant and having my child! What do you think about that Doc?" The doctor considers this for a moment, then says,

"Well, let me tell you a story. I know a guy who's an avid hunter. He never misses a season. But one day he's in a bit of a hurry and he accidentally grabs his umbrella instead of his gun. "So he's in the woods and suddenly a grizzly bear appears in front of him! He raises up his umbrella, points it at the bear, and squeezes the handle. The bear drops dead in front of him, suffering from a bullet wound in his its chest." "That's impossible Doc! Someone else must have shot that bear," the man said.

"Exactly" replied the his Doctor.

An Adult Pig Story

A farmer buys several pigs, hoping to breed them for ham, bacon, etc. After several weeks, he notices that none of the pigs are getting pregnant, and calls a vet for help. The vet tells the farmer that he should try artificial insemination.
The farmer doesn't have the slightest idea what this means but, not wanting to display his ignorance, only asks the vet how he will know when the pigs are pregnant. The vet tells him that they will stop standing around and will, instead, lay down and wallow in the mud when they are pregnant.

The farmer hangs up and gives it some thought. He comes to the conclusion that artificial insemination means he has to impregnate the pigs himself. So, he loads the pigs into his truck, drives them out into the woods, has sex with them all, brings them back and goes to bed.
Next morning, he wakes and looks out at the pigs. Seeing that they are all still standing around, he concludes that the first try didn't take, and loads them in the truck again. He drives them out to the woods, has sex with each pig twice for good measure, brings them back and goes to bed.
Next morning, he wakes to find the pigs still just standing around. One more try, he tells himself, and proceeds to load them up and drive them out to the woods. He spends all day with them and, upon returning home, falls listlessly into bed.

The next morning, he cannot even raise himself from the bed to look at the pigs. He asks his wife to look out and tell him if the pigs are laying in the mud. "No," she says, "they're all in the truck and one of them's honking the horn."

A Man and his Wife

One morning while making breakfast, a man walked up to his wife,and pinched her on her butt, and said, "You know if you firmed this up, we could get rid of your girdle." While this was on the edge of intolerable, she thought, and replied with silence.

The next morning the man woke his wife up with a pinch on her breast, and said, "You know if you firmed these up we could get rid of your bra." This was beyond a response, so she rolled over and grabbed him by the penis. With a death grip in place she said, "You know, if you firmed this up we could get rid of the postman, the gardener, the pool man, and your brother."

OVERWEIGHT BLONDE

A blonde is overweight, so her doctor puts her on a diet. "I want you to eat regularly for two days, then skip a day, and repeat this procedure for two weeks. The next time I see you, you'll have lost at least five pounds. "When the blonde returns, she's lost nearly 20 pounds. "Why, that's amazing!" the doctor says. "Did you follow my instructions?" The blonde nods. "I'll tell you, though, I thought I was going to drop dead that third day." "From >hunger, you mean?" asked the doctor. "No, from skipping."

RIVER WALK

There's this blonde out for a walk. She comes to a river and sees another >blonde on the opposite bank. "Yoo-hoo" she shouts, "how can I get to the other side?" The second blonde looks up the river then down the river then shouts back, "You are on the other side."

KNITTING

A highway patrolman pulled alongside a speeding car on the freeway.Glancing at the car, he was astounded to see that the blonde behind the wheel was knitting! Realizing that she was oblivious to his flashing lights and siren, the trooper cranked down his window, turned on his bullhorn and yelled, "PULLOVER! "NO," the blonde yelled back, "IT'S A SCARF!"

BLONDE ON THE SUN

A Russian, an American, and a Blonde were talking one day. The Russian said, "We were the first in space!" The American said, "We were the first on the moon!" The Blonde said, "So what, we're going to be the first on the sun!" The Russian and the American looked at each other and shook their heads. "You can't land on the sun, you idiot! You'll burn up!" said the Russian. To which the Blonde replied, "We're not stupid, you know. We're going at night!"

SPEEDING TICKET

A police officer stops a blonde for speeding and asks her very nicely if he could see her license. She replied in a huff, "I wish you guys would get your act together. Just yesterday you take away my license and then today you expect me to show it to you!"

THE VACUUM

A blonde was playing Trivial Pursuit one night. It was her turn. She rolled the dice and she landed on "Science & Nature." Her question was, "If you are in a vacuum and someone calls your name, can you hear it?" She thought for a time and then asked, "Is it on or off?

"FINAL EXAM

The blonde reported for her university final examination that consists of "yes/no" type questions. She takes her seat in the examination hall, stares at the question paper for five minutes, and then in a fit of inspiration takes her purse out, removes a coin and starts tossing the coin and marking the answer sheet "Yes" for Heads and "No" for Tails. Within half an hour she is all done whereas the rest of the class is sweating it out. During the last few minutes, she is seen desperately throwing the coin, muttering and sweating. The moderator, alarmed, approaches her and asks what is going on. "I finished the exam in half an hour, but I'm rechecking my answers."

THE BLONDE JOKE TO END ALL BLONDE JOKES!

There was a blonde woman who was having financial troubles so she decided to kidnap a child and demand a ransom. She went to a local park, grabbed a little boy, took him behind a tree and wrote this note. "I have kidnapped your child. Leave $10,000 in a plain brown bag behind the big oak tree in the park tomorrow at 7 AM. Signed, The Blonde" She pinned the note inside the little boy's jacket and told him to go straight home. The next morning, she returned to the park to find the $10,000 in a brown bag, behind the big oak tree, just as she had instructed. Inside the bag was the following note... "Here is your money. I cannot believe that one blonde would do this to another !".

CadIcIk

Life Begins @ 80?

An 80-year-old man is having his annual checkup. The doctor asks him how he's feeling. "I've never been better!" he replies. "I've got an 18-year-old bride who's pregnant and having my child! What do you think about that Doc?" The doctor considers this for a moment, then says,

"Well, let me tell you a story. I know a guy who's an avid hunter. He never misses a season. But one day he's in a bit of a hurry and he accidentally grabs his umbrella instead of his gun. "So he's in the woods and suddenly a grizzly bear appears in front of him! He raises up his umbrella, points it at the bear, and squeezes the handle. The bear drops dead in front of him, suffering from a bullet wound in his its chest." "That's impossible Doc! Someone else must have shot that bear," the man said.

"Exactly" replied the his Doctor.

bunun turkcesini de okumustum
eline saalik güzeldilerr

SweetWitch

Aziiiz muhterem ve kıymetli forumdaşlarım. sizinle öküzler ve modelleri hakkındaki fikir ve düşüncelerimi paylaşmak geldi içimden
Şimdi efeniiim öküzler, cinsleri, yaşayışları, yetiştirilme tarzları bakımından ayrılarak çeşitlilik gösterirler. Her birinin ayrı bir öküzlüğü vardır ve hiç biri birini tutmamasına rağmen sonuç itibariyle hepsine biz kısaca öküz diyoruz. Ben birtakım çeşitlerini ve gösterdikleri davranış özelliklerini yazacağım, siz de kendi bildiğiniz öküz çeşitlerini ekleyebilirsiniz.

Trafik öküzleri:
Bu tür öküzler genellikle karşımıza trafikte seyir halindeyken çıkar. Genellikle BMW, Mercedes gibi otomobiller tercih ederken, bazıları da şahin, doğan, murat124 gibi otomobillerden yana kullanabilir tercihlerini. Bu tip öküzler arkalarından gelen araca yol vermemeyi bir marifet olarak nitelendirmekte, eğer böyle bir şey
yaparlarsa incilerinin döküleceğine inanmaktadırlar. Özellikle bayan bir şöför iseniz bunların varlığını derinden hissedebilirsiniz. Bu cins öküzler trafikte seyir halindeyken sizi aracıyla sıkıştırmak suretiyle iyi bi halt ettiğini zanneder. Bunu yapmazsa eğer kendince ayıptır, kaçırılmış bir fırsattır. Yaptığında ise egoları acayip tatmin olur, hatta kendini başı göğe ermiş gibi falan hisseder.

Paralı Öküzler:
Bu tip öküzler genellikle kalbur üstü dediğimiz ve bu deyimin hala ne olduğunu anlayamadığım sosyolojik grup içersinde yer almaktadırlar. Bu cinslere "kravatlı öküzler" de diyebiliriz. "Kıroyum ama para bende" dercesine etrafta sek sek sekerek bade süzerler. Onlar için "imaj hiçbirşey, para herşey"dir. Hatta bu fikre dayanarak siyah takım elbisenin altına turuncu çorap giymekten bile çekinmezler. Bazı modelleri de kravatı ile aynı renk cep mendili kullanır. Karşı cins tarafından sevilesi, aşık olunası, vazgeçilmez bir yaratık gibi görürler kendilerini. Hatta çok ileri gidip karizmatikmiş hissine bile kapılabilirler. Onlar paranın her açığı kapattığına inanır, para ile öküzlüklerini kapatma felsefesi ile hareket ederler. Bazıları bu konuda başarılı olur ve öküz olduklarını kimse anlayamaz.

Sosyal öküzler:
Bu gruptaki öküzlerle her yerde karşılaşabiliriz. Sokakta, parkta, cafede, çarşıda, pazarda bütün sosyal ortamlarda.. Bu cinsler ise resmen karşı cinsleri rahatsız etmek amacıyla birtakım yerlerde konuçlanmıştırlar. Önlerinden geçen her hatun kişiye kayıtsız şartsız laf atmalarıyla meşhurdurlar. Bunların bazı çeşitleri bireysel takılırken, koloni halinde takılanları da vardır. Kolonideki bütün bireyler birbirlerine gaz vermek suretiyle gelen geçene laf atma eylemini hak geçmeden paylaşmaktadırlar. Örneğin birinci geçene birinci öküz laf attı ise, ikinciye laf atmak ikinci öküzün hakkıdır ve bu hakkın asla yenmemesi lazımdır.

Asosyal öküzler:
Bu tipler ise hiç bir sosyal ortama katılım sağlamamaktadır. Ve bu tarz birşeyin ayıp günah olduğuna kendilerini inandırmışlardır. Karşı komşunuz da olsa bir selamı sabahı size çok görürler. Selam verirse eğer ağzının eğrileceği düşüncesindedirler. Bunların öküzlükleri en zararsız olandır. Yalnızlığa mahkum olarak hayatlarını idame ettirmektedirler. Yaralı parmağınıza iyi geleceğini bilseler de idrarlarını esirgerler. Yani kimseye
ne zararları ne de yararları dokunur. Bana dokunmayan yılan bin yaşasın felsefesini aşmış "Aman yılan bana dokunmasın da kime dokunursa dokunsun, banane" felsefesiyle hareket etmektedirler.

Toplu Taşıma Aracı Öküzleri:
Bu tip öküzlere de belediye otobüsünde, metroda, trende,şehirlerarası otobüslerde rastlayabiliriz. Her toplu taşıma aracında farklı davranışlar sergilerler. Bir bayansanız ve belediye otobüsünde bunlardan biri ile karşılaştıysanız mutlaka "biri arkadan itekliyordur". Şehirlerarası otobüslerde ise horlamak, geğirmek, ayakkabılarını çıkararak ayak kokularını etrafa salmak suretiyle öküzlüklerini belli ederler. Hatta daha ileri gidenleri de vardır ki, burda dile getirmek istemiyorum ben şahsen.

Sadece espırı amaclıdır...

GiRL_Léé

Toplu Taşıma Aracı Öküzleri:
Bu tip öküzlere de belediye otobüsünde, metroda, trende,şehirlerarası otobüslerde rastlayabiliriz. Her toplu taşıma aracında farklı davranışlar sergilerler. Bir bayansanız ve belediye otobüsünde bunlardan biri ile karşılaştıysanız mutlaka "biri arkadan itekliyordur". Şehirlerarası otobüslerde ise horlamak, geğirmek, ayakkabılarını çıkararak ayak kokularını etrafa salmak suretiyle öküzlüklerini belli ederler. Hatta daha ileri gidenleri de vardır ki, burda dile getirmek istemiyorum ben şahsen.

semra

öküz her yerde öküzdür öyle degil mi

**waterlily**

evt öle öküz heryerde öküzz!! sprmiş ya cok güldüm gerci acınılacak haldeler bunlar ama tskrler paylastıın için

merveli

Dogum yeri

Ders cografya dersi, Türkiye haritasi tahtada asili.
Ögretmen herzamanki gibi çocuklara cografya kitabindan
sayfa numaralarini vererek okumalarini ister ve bütün siniflarda yaptigi gibi
posetinden sislerini çikararak örgü örmeye baslar.
Dersin ortalarina dogru müdür ve müfettis kapida belirince telaslanan ögretmen
örgüsünü firlatarak surat kipkirmizi ayaga kalkar.
Kendi için ördügü etek ise haritanin asili oldugu çiviye takilmistir.
Müfettis dersin nasil gittigini sorup çocuklara birkaç soru soracgini belirterek Ali'yi ayaga kaldirir.
-Türkiye'nin baskenti neresi oglum
Ali:
-Ankara hocam
müfettis tekrar Ali'ye:
-Harita bilgin nasil?Bana dogum yerini gösterebilirmisin?
Ali Sinop dogumludur ve ögretmeninin etegi Sinop'un üstünü kapatmaktadir.
Biraz duraksadiksan sonra ögretmenine
-Eteginizi kaldirirmisiniz hocam dogum yerimi göstericem

merveli

Osmanlinin balkanlara dogru yeni yeni yayilmaya basladigi dönem.
Yeniçeriler Balkanlarin iç kisimlarina dogru yavas yavas ilerken
Balkan halkinin Osmanli hakkindaki düsünceleri ve
korkulari degisip evlerinden disariya çikmaya basliyorlar.
Ozamana kadar böyle cengaverler görmemis olan halkin dikkatini
en çok yeniçerilerin gögüs killari çekiyor ve
bir yeniçeri ile halktan bir kisi arasinda söyle bir diyalog geçiyor :
- Hiç böyle gögüs killari görmemistim bir tane hatira olarakalabilirmiyim?
Yeniçeri :
- Vitrini bozma bacim depodan verelim!..